这是我的X光片~~主要问题就是在左上侧两颗大牙之间~~在它们两之间有颗乳牙不肯离开~~导致它们牙根生长倾斜~~形成了巨大的牙缝(外面看不出来~~连大夫都找了半天~~只有我知道---因为太塞牙),我长期不用这侧吃饭~~这面咬和合不好~~最终结果就是我的脸会歪掉~~SO~~只要套起来~~让他们紧密结合~~

如果不排X光片我永远不会知道这第31颗牙的存在(右下侧),看到片子~~让我有种见到亲人的感觉~~但是大夫说了要开刀拔掉~~也是因为它,我左侧的智齿长不出来~~不过我妈听别人说:只要拔掉它我就可以再长出2颗牙~~~莫非我是壁虎~~

 

可惜我的嘴生的太小~~

 

做图是可以上瘾的~~

简单说下医治的过程~~因为只要关缝和排齐～～我钢牙时间为８个月～～然后两年的保持器～～做完正好３０岁～～小林听闻后～～哈哈大笑……赠了我两句话——辛辛苦苦２０年……一下回到解放前～～不过我觉得是一套回到解放前～～为了以后的２０年～～我只好忍这３年了～～

 

  今天早上知道安大爷的故乡白城昨天刮了沙尘暴~~刮的白天和晚上一样……今天早上长春也开始刮了……刮到天色黄黄的……
  最近一个月忙的时候一天都吃不上饭……闲的时候就只能看一天电视……严重的不和谐……
  最近物价上涨……豆腐两块一块……油条一块一根……豆油脱销……我妈说了以后不炒菜了……一色改炖菜……麻辣烫5块一碗……骨肉相连年前的一块……过了年1块5……过了正月15就2块了……他们家现在有个板……改了价格就网上一贴……现在桂林路的快餐店排骨之类的套餐几乎全部停买……现在如果进一家饭店没涨价……菜码也没少……我就很不安……觉得他们是在用地沟油炒菜……
  昨天看了部电影《荒野生存》很是欣赏主角的生活状态……也很想去阿拉斯加看看……今天看了地图发现阿拉斯加不在美国本土……反离中国不太远……我站在饭桌前面对我妈背对地图宣布……我穿过日本……越过白令海就到了我的目的地——阿拉斯加……我妈说那你怎么越过什么海啊……我想了想……我要游过去……

 

  今天有人和我说话……摘录下来……大家乐一乐
小涛 17:03:54
忙什么呢？
你结婚了吗？
  寻找过程中 17:04:09
我和谁结婚啊
小涛 17:04:25
***
  寻找过程中 17:04:49
啥？
  寻找过程中 17:04:59
你听哪个王八蛋说的
小涛 17:05:09
XX
小涛 17:05:33
你在那里呢？
  寻找过程中 17:05:44
是吗 等我问他
  寻找过程中 17:05:46
我在家
  寻找过程中 17:05:54
谢谢你啊我都是第一次听说我要结婚了

  这么长时间不见……真是对不起大家……并没有很寂寞~~但是现在有什么比这样的句型更流行呢……今天晚上天上好象开了花……我和家人去吃了饺子……大家很开心~~我也做了个小小的新年计划……我决定这一年留在长春……开始我的新生活……五一的时候会去MIDI……年底的时候会去实现下我这三年都没有实现的愿望————去旅行……初步计划上是甘肃-西藏-云南-四川然后顺着长江顺流直下……然后再决定自己的去向……今年要安静的生活……

  父母对我肯留下来很是满意……对我的计划也并没有表现出太大的异议……估计是怕我再跑了……他们有他们的小算盘：真正的老娘的计划是我08年恋爱~09年结婚~10年她就可以抱上外孙/女……我的回答是我可以保证你10年抱上外孙/女~但是我不保证我会恋爱~结婚~我妈说那是违法的~~~说到这想到她的小段子~~过年的时候来个很猛的阿姨……从小看着我长大……现在把我比做烂在家里的白菜……说我现在只能往30上的找……再过两年就要找二婚的了……为了更加坚定她的想法……我和她说我打算35岁还没人要就人工整个孩子……她问：那爸爸呢……我说不用爸爸去买颗精子……我妈一听坐不住了~~她说现在科技发达了……不用男的就可以要小孩了……把你身上的细胞整下来就可以生小孩……谁也不用……我说那叫克隆……是违法的~~我妈说那才不违法呢~~

  从初三到现在就一直很忙碌……精神上还是身体上都没有片刻放松~~前天晚上23点才和妈妈的一个甲方修改完文件（真正的老娘回家觉觉了……）出了门才想起来自己只吃了早饭……一个去了麦大叔家……空荡荡的大街上只有我自己……吃完出来24点左右……想起了小GAY（他前几天写了篇文章来想念我……让我很是温暖……）给他个电话吧……我和他说在长春这个时间还在大街上的不是酒鬼就是找厕所的人……正说着有个大叔在我视线范围内就开始方便……突然觉得这个城市很安静……

  白大爷回来……带回的强力睫毛膏用什么都洗不掉……爸爸给我个办法：用肥皂洗三遍脸……真正的老娘说把睫毛剪光了……我刹那间觉得他们一定是后悔生了我……

  白大爷还是那样……一句话有可能就能把你掀个跟头……还是那么有自己的坚持……还是那么有礼数……还是那么CUTE想掐她……大爷将和我结伴去旅行……去寻找自己的方向……不管会不会实现……但是有了梦想就有了坚持的力量……

  我原来一直吵吵说要对男人绝缘……现在不想了……结果真的做到了……很好很平静……

  希望大家在新的一年里开心……快乐……能实现自己的愿望……每天都生活的很有意义……

回家这段时间除了吃饭、睡觉比较有规律~~其他的时间过的乱七八糟~~确切的说我没有属于自己的时间和空间~~每天所做的事情都是遵循着父母的生活习惯和时间来安排自己生活~~经常好几天想不起来洗脸~~用护肤品做面膜基本上是想象~~逛街SHOPPING也是个美丽的梦想~~连看书都成为一种奢侈~~上网对我来说更是另个世界的事~~每天也没干吗但是时间就那么过去了~~新房里面基本装修的差不多了~~但是提不起精神去收拾~~

   问题不在父母~~我象是个陌生人来到了一个新的环境~~很多事情都不能适应~~只好先按照他们的习惯去生活~~尽量的避免冲突~~奶奶的搬家日记的照片都在相机里~~拍的DV也没有时间去转~~新的剧集也不能下~~连最爱的影碟店也只是路过看一眼~~

   以往回家总是把每天安排的满满当当~~喜欢去的店~~想吃的东西~~想要去的地方~~总觉得时间不够~~都会有点小遗憾~~这次有点不同~~时间一样~~人也一样~~但是心情却不一样了~~我是不是老化了呢~~心理暗暗伤感~~我的青春活力是不是留在了北京~~回到长春的我就是个没有灵魂的躯壳？

  本来说要去南湖看企鹅~~但是朋友的朋友说~~企鹅比家里大鹅还小~~而且看的人巨多~~基本上只能看一眼~~和企鹅照相和近距离接触更是美丽的扯~~

据说新年前后会有两只帝企鹅来助兴~~我就等到那时再说吧~~这几天新闻上总能看到这些比家鹅还小的企鹅……我妈说你在电视上看的要比真去动物园看好……你去了万一叨你呢~~我想想还真是~~

  新家基本装修完了~~妈妈………………

安大爷叫我去吃火锅……待续…………

   咻~~的一下...又是一年的圣诞了~~这是我在北京过的第三个圣诞~~第一年穷的连饭都吃不上(请参照05年的BLOG)去年好象和菲菲一起过的~~

   拿着28号回长春的票~~22号我回到了北京~~下个火车当天去找了昊子~~迪子~~拎着空荡荡的行李箱~~从东2环到南四环~~又从南四环回了西北五环~~

    坐在公交上心里想着把沿途的风景记录下来~~结果睡的一塌糊涂~~在离家一站地时才醒~~心里想着要睡过站就好了 ~~因为从来没有过~~

   回家就开始上网下片~~晚上去鲁那洗澡~~刻盘~~把这一个月拉下的电视剧都带回家~~回家以后的两天一边骂自己一边看~~终于经过2个白天一个晚上的奋战~~全部都补齐了~~心里长出了口气~~可以干活了~~

  李季决定 要回家待几个月~~或许就不回来了~~但是世事难预料^_^反正房子也顺利的到期~~

  今天起来就下午了~~ 本来不想动火这几天~~但是周围的快餐被我吃了遍一想都恶心~~就当最后的回忆吧~~我决定自己买点菜~~~~顺便把预定好的烟箱子拿回来~~走之前我先把衣服都洗上了~~回到家~~发现洗手台底下都是水~~走近一看~~天那下水道堵了~~从时间上看已经洗衣机已经放了两缸水了~！~我还奇怪怎么厕所地是干的~~结果一进厨房踩了一脚水~~举目往去一片汪洋~~插排饭锅水壶全泡在水里~~ ~~赶紧冲进去~~冒着被电死的危险把插排给捞出来~~两个全连着电~~根本没地方放~~就拿手举着~~整个人傻了~~直到水要没了我脚面才想起来洗衣机还在往外吐水~~拿着插排关了洗衣机~~拔了电源~~开始扫水~~扫了半天才想起来找物业~~水都要扫完了~~物业也来了~~捅了半天除了一团头发外还发现下水道里掉进了一个东西~~但是什么不知道~~想知道也行把地刨开就知道了~~我这个崩溃啊~~不过更崩溃的事在后面~~不过这个大叔真是好人~~他奋力狂捅~~东西还在但是不影响下水了~~走的时候大叔语重心长的和我说~~这下水道啊就是小~~要是大的话人也能掉下去~~

  大叔走后已经三点了~~我这饭还没做上~~我已经开始发晕了~~不过光晕是不会有饭吃的~~强打精神开始作饭~~刚做上饭正在择菜的时候~~嘭的一下没电了~~我以为停电了~~结果对门的电视声还是那么大~~难道是我把电也给整没了？？？我的米还在锅里呢~~一顿找终于发现只要我一插电饭锅就断电~~这下好了~~饭也吃不成了~~有点想骂脏话~~不过在这里要表扬下小孙同志~~他的电饭锅放在我这里呢~~我发现一系列的打击后我不饿了！~一边洗衣服~~一边作饭~~一边还粘好了三个箱子~~5点的时候我终于坐下来吃今天的第一顿饭~~

 吃饱了没二话开始收拾~~本以为5个箱子满打满算 ~~本来估计书只有200斤~~但是生活就是这样出乎意料~~五个箱子基本上一半都装上了书~~但是衣服和其他物品还没整理~~书少说也有250斤左右~~我能搬动40斤左右的东西~~但是这五个箱子装上了书我一个都搬不动~~挪起来都要九牛二虎来帮忙~~而且这次所有的书我都包了层外包装~~我发现包书也是个技术活~~通过这次发现我以后失业不愁了~~可以专职去打包~~

  24点我终于把书弄完了~~还有鞋子也装好了~~真他妈的多~~衣服和生活用品明天再说吧~~我终于知道什么叫腰疼了~~

  妈妈本来说让大哥过来帮我收拾~~我也可以等海燕她们过来再收拾~~但是我不想~~来北京3年~~在这住了两年~~每件东西都是回忆~~最开始来的时候我只有几个包~~现在变的满是东西~~我怀疑我上辈子是蚂蚁~~太能囤积了~~都不知道这么点地方怎么放的下这么多东西~~我真有才~~哈哈接着说~~我从今年就开始帮人搬家~~帮人搬的时候心里就盘算着我要搬家该如何如何~~会想的兴奋的睡不着觉~~要说今年实现了 什么愿望~~只有这个了——————搬家~~！！我要自己把回忆收拾起来~~装装好~~继续上路~~今天发生了很多事~~都挺不顺的~~我好象一直这样总是一个崩溃连着一个~~真的应了那句没有最坏~~只有更坏~~不过又如何呢~~我还不是一件一件完成了~~生活不会崩溃的~~我都是难受下就继续向前走~~我今天对着DV说：我不要男人！！因为我就男人！！后来想想不对。。。。应该是我就是比男人还要强的女人~~~~

  拍了好多片片~~大家来参观下我的战果吧~~~

  这是刚回来那天~~被子还没有打开~~谢谢昊子大人帮我带的倩碧~~

    一切都发生的那么突然……突然决定离开~~突然决定回家……突然决定晚上就走……回家已经3天了……感觉象刹车失灵……思绪还在北京……可人已经坐在家里了……
    回家前知道下雪了……并没有想象到会那么的大……好几年没看见这么象样的雪了……厚厚可以盖住脚面……下个火车坐上公交~~没开一会就停在路边了……全车人都起来看……我也看了一下~~哦！有个人脸朝下趴在辅路上……地上3只鞋~~一双在他脚上~~一只在雪地里没有主人~~他头前方10米左右停了一辆有巨大翻斗的铲雪车……从车痕上看是从他身上过去的……司机把车停下来和大家一起观赏了一会……就重新上路了~~路面的状况一塌糊涂……他连闯了2个红灯……我到站了……因为雪太大……拉起箱子来太费劲……我索性倒拉着箱子走……
   到了家……熟悉温暖的感觉扑面而来……因为楼上装了地热……让本来就很暖和的家更加热乎……吃着妈妈手擀的下车面……心里很多东西都放了下来……
   睡了一上午妈妈就开始给我布置任务……在我看来是不可能完成的任务……只有不到10天的时间7个项目……只能争取了……妈妈是很爱紧张的人……在我看来也有轻微的强迫症……和一般的强迫症不一样……她是强迫家人症……已经给我下了封足令……做项目期间不允许出去玩……
  因为不能出门第二天的晚上安大爷就来看我了……我们吃了火锅……饭前~饭中~饭后……我们都在拼命的说着自己知道的八卦……然后就PSP热烈讨论了下……她帮我把字体调成了中文（这样我就不用看乱码听歌……）我发现她其实一直是把待机当成关机……她一直还怀疑电池的质量……基本上都是这种弱智问题……很晚了大爷终于帮我装好了电子书……我送她去车站……在站台等车的时候我要求她象小时候那样在雪地里拉着我……她拉了一段……在要停的时候我说慢点慢点……如果猛的一停我就会立马坐地上……
  今天上午陪妈妈跑了三个书店……中午回来我做了午饭……我做了拿手的茄子和青菜……我妈非说我茄子没炒熟……他们礼节性的尝尝就不再动筷了……他们说：你就在北京天天吃这个……我告诉他们我基本上是在北京那群人里做饭做好的……
  回来的生活就这样淡淡的……早上7点在妈妈的叫喊中起床……上午做会项目……中午做个饭……下午看会电视……做会活就到了晚上……吃了饭再看会电视基本上就去睡了……我现在还不太适应……天天红着眼睛起来……过两天估计就好了……
  看《奋斗》里面佟大为有钱的爸爸说过：人要学会刹车……只要刹车就控制住了……
  因为没有刹车可能会伤害生命……不会刹车可能会摔倒……我不能按照惯性生活了……
  我现在需要生活慢慢刹车……调整方向……好继续前进……

PS兔子大爷应该已经进京了……两年没见到本尊了……因为我回家错失了和她老人家见面的机会……我在此表达深深的歉意……兔子……我想你……我会去看你的……

   从上个周末开始写起吧……我非常荣幸的去参加了一场由5万人共同参加的盛会……爬香山……

 

   每年去爬都赶不上红叶节……他们总说是我太心急了……今年终于赶上了……中午的时候我们才集合……主要是因为我起来晚了……我们去麦德龙买了上山要吃的东西……因为贪便宜……我们买了6罐啤酒是那种超长罐装的……还为了立顿的大彩盒买了很多奶茶……  一只烧鸡……一张PIZAA还没上山就让我们在麦德龙的门口给消化了……吃好东西身体充满了力气……带着美好的憧憬……就开始漫长并且噩梦一样的旅程……

 

   公交车上我们就感觉到人数的压力……不过最后还混了两个座位……离山上还有两站地车基本上就和步行的速度一样了……很多人纷纷下车赶超公交……我们因为负重过多就只好在车上死抗……终于忍受不了也开始下车暴走……

 

    终于穿越了被烤羊肉串烟雾笼罩的一条街……路边都是嘈杂的要让人崩溃……朋友说感觉来到前门了……来了售票处……我当时差点没骇的爬地上……门口蜂拥的人群让我觉得今天上不了山……不过还是硬着头皮排队……经过漫长的等待终于进了门……开始爬吧……到处都是人……他吗的到处都是人……啥也看不见……就见人了……前后左右头上头下都是人…… 爬的路线是我没来过的东侧就是顺着缆车的路线……途中路过一座塔周围全都被栏杆护上了……我正琢磨怎么过去呢……说是迟那时快……嗖嗖的几个身影从我背后窜了进去……我朋友也没抵挡住这中冒险的精神也窜进去了……我立马装做不认识他……最后我们决定走野路……走野路的好处就是人不那么多……但是垃圾和排泄物巨多……一不小心就会中弹……

 

    一路有惊无险我们来到了主峰底下……抬头望去一片红叶没看到……顺着蜿蜒的山道人就好象搬家的蚂蚁密密麻麻……看我的心都慌了……咬着牙向最后一段路进发……以往爬山都是会累的要死……爬一会就要休息以下……这次可好……完全不用你停下来休息……根本走不动……我算知道堵车的感觉了……不过我们是堵人……这么形容下吧……无论那里都感觉和站在高峰时的300路里一样……

 

   终于爬到山顶了……完全没有立锥之地……我们很无耻的占据了一个山边……脚边都是垃圾……看着下面的合影顺便加以评论……山上的风太硬了……在山顶吃烧鸡的美梦破灭了……一人一 罐啤酒开始下山……下了一会我们拐到在山上就看好的一条野路里……慢慢的人少了……周围静了下来……也零星的看到红叶……我们把烧鸡消灭了……又喝点酒……我突然觉得很开心……尽管知道是酒精的作用……

 

    下山的途中只要有红叶的树冲着人行道这边的树叶都没了……整齐的就跟被修剪过一样……上个厕所排了20分钟的队……我们在出门前我问……要不要再去香山饭店那边看看？……朋友坚决的说：赶紧离开这吧……我们去公交站一看更不用说了……全是人……而且比山上还壮观……有个词怎么说来着：人山人海我终于亲眼看见了……我们只好一路狂走……走啊走……走啊走……我们不但比公交车走的快……还禁住了路边黑车的诱惑……实在没有希望了……

 

   已经晚上7点了我们还一点看不到下山的可能……路边的车好象在玩接龙游戏……我当机立断去吃饭……随便进了个小面馆……一样人满为患……我已经看开了……终于吃上了面……边上一姑娘对今天香山之行做了最好的总结……她说：我只看到了爬山的人……和被人揪光红叶的树……我们步行了大概7、8站之后终于拦截到了出租车……我们下山了……然后在我的错误决定下我们又迷路了……不过好在已经下山……我们最后又回到了麦德龙……我在上完厕所后说……我们始于这里……又终于这里……然后我去洗澡了……厉害吧……回家都已经23点了……啥也不知道了……倒下就睡…… 

 

   第二天早上起来嗓子疼的要死……我感冒了……好象一爬山就中招……不过我还有更重要的任务……去探望一个比我病还重的人……这两天不论什么时候电她……她都处于昏睡状态……我觉得如果我不去她有可能真的就起不来了……坐车的途中 又着点凉……加上头天爬山的后遗症……下了车腿都迈不动了……不过我是个多么坚强的孩子啊……我买好了菜到了她家……才知道她是这几天因为太冷就合衣躺在床上……全天都在睡觉除了叫外卖就是起来换热水袋才会离开被窝……顺便说下她是被无良老板强迫加班2个礼拜没有休息外加心力绞瘁病倒的……她最后爆发了和老板说她要死了……他老板说我不知道你有病了……我以为你说你要死了是要累死了呢……

 

  我来安慰她幼小的饱受摧残的心灵和强大躯体……我准备的是包顿饺子再一冷一热两个菜……虽然她老人家有病了……但是我还强迫她给我拔虾……帮着包饺子……她最厉害的是在我和她说话的时候睡着了……我的饺子皮是现成的……菜也不难做我一个人忙乎的热火朝天一刻没歇……她老人家也打了下手……但是我用3个半小时才弄好……因为没有太多容器很多饺子都破了……不知道今天她吃的时候会不会难过……我非常佩服我的老娘……她是怎么在没有帮助的情况下一个人早上起来给我们包饺子……包包子……虽然大多数都是茴香陷的……但是擀皮、剁陷、包都是  一个人在做……我由衷的感觉到她的辛苦……

 

  我朋友住的地方是单位提供的3室的宿舍……因为没有别的员工住……她一个人住在三室最里面……最小的房间……电视是坏的……唯一朝阳的房间没有窗帘……床是木板的……褥子很薄……她只好穿着衣服睡觉……有了病只能自己想办法……单位很辛苦 ……老板很剥削……但是她不想辞职……因为她听我说了最近的房价上涨的情况……

 

   因为没有多余的被子我只能回家……但是因为我作饭太长时间……我只能打车……我很心疼……路上和司机说了几句话……我说最近太冷了……他说了一大堆：大意是我太娇气了……我当时就急了……我很想说我们这些在外地的单身女孩……在单位和男生一样工作……生活上要照顾自己……有了病只能自己躺在床上睡觉……我们要互相帮助才能度过难关……但是我什么都没解释……我又能帮她了多少呢……给她点心里上的安慰？还是给我自己……我一直在想这个问题……他说象你们这样的外地小姑娘在北京找北京人就有房子了……我说：我们在北京是象男人一样的活着……甚至比他们还要坚强……我们要自己赚钱负担房租……生活……在单位老板总是对你的性别视而不见……我们也要让家里放心……我们有了什么问题只能自己承担……我一点都不觉得我活的比男人轻松……我不知道还能这样下去多久……只要我能坚持住我就不放弃……一个女人在社会上独立承受的要比男人多……

 

   今天起来彻底感冒了……只能自己照顾自己……我去买了一整只鸡……很多的蘑菇……满满的塞了一锅……炖了3个小时……另外有炖了一锅……两只大雪花梨和蜂蜜、冰糖、生姜一起的糖水……玩命的喝汤……基本全被我消灭了……现在肚子里都是水……不过暖和多了……我还是能很好的照顾自己的……

 

  今年北京的秋天太冷了……冷的我们都病了……

 

不管我们遇到什么挫折……困难……一切都会过去的……生活还在继续……太阳照常升起……只要我们坚信……

 

这是大爷在06年38节那天的一个背影~~希望大爷在自己喜欢的路上越走越远~~越来越强大~~

恭喜大爷~~贺喜大爷~~

 

 

下面这些包包全是赠品~~我真不喜欢占便宜啊~~就是想买~~还有个包包BAZAAR送的~~我找不到了~~那时刚创刊~~狂送~~我基本都买了~~自己花钱买的包包就不在这介绍了~~以免遭砖~~

 

 

 大家一起来开个PARTY~~

 

 

 这些都是我的玩具~~都跟了我很多年~~我家小时穷~~我连个象样的玩具都没有~~以致后来心理有阴影~~专喜欢造型怪异的玩具~~熟悉我的人都知道我怎么对待我的玩具~~嘎嘎~~

 

 他们平时就在这守护着我~~我最希望是有个有我一半高的史莱克~~我就不用抱着枕头睡觉了~~

 

好了的瑟完了~~我不算收集什么~~只是对某一些东西有占有欲~~

希望大家来交流下~~

直到今天下午接到笛子大爷的电话我才知道今天也过节--- 国庆哦~

  她说让我晚上去吃饭~~酒水自备~~

  从老师家出来到她那一路上狂堵~~路过丰台体育中心的时候外面站了好多人~~车上有人说今天有天王演唱会~~心里觉得他们好辛苦啊~~过节也不能休息~~在买酒的超市终于给我的墨镜安了家~~一个超级大的黑色眼睛盒~~没有要白色的因为怕脏~~

到了才知道今天笛子大爷真是下力气了~~早上就去买了虾~~牛肉也炖了一整天(可惜我不能吃~~)所有的东西都准备的很完美~~不过没有我喜欢吃的~~她冲我神秘的笑笑:怎么会呢~~天那!!大爷买了6只大闸蟹~~每人两只...公母搭配~~真实让我兴奋~~

  她用电饭锅做了满满慢慢一锅咖喱牛肉~~用半锅油炸了2斤的虾~~又蒸了6只大闸蟹(不过这次她更牛了~~全部活着把盖给揭了~~)我炒了一整个圆生菜(酱油放多了~~大爷严厉的批评了我~~)加上一瓶青梅酒~~3瓶啤酒~~饭后还吃一盆酸奶泡脐橙~~一点不剩我们全都吃完了~~很干净~~3个人~~

  听着麦田的歌说起来刚来北京~~我们为了省钱从火车站硬是坐地铁回那时我住在天通苑的家~~第二天手勒的都回不了弯~~大爷躺了一天都没缓过来~~但是那时觉得应该的~~大爷她第一天上班打车到城铁站~~因为没有零钱~~司机居然没收钱~~她说:很感动~~因为觉得有人帮助了她~~

  我胡乱构想着换个大房子~~自己做二房东~~要让大家和钱给我买那张可以捆绑的黑色公主床~~在厕所里面贴马赛克~~自己刮大白~~哪怕只有几个月也好~~我要体验下在北京有个家的日子~~把在宜家买的毯子和镜子用上~~可以让大家来我家PARTY不用晚上那么赶的回家睡觉~~把我的家做为一个聚集地~~做很多好吃的~~哈哈!!!一定要实现!!!

 因为第二天还要工作~~我不舍的打车回家~~一上车次司机大哥就递了根烟给我~~我们全程没有说话~~回到家发现真是热闹~满是人~~房东大姐的妈妈来了~~房东姐姐激动的说着山东话问我喝酒了没~~我用普通话回答:喝了~~还拿了只坐飞机过来的螃蟹给我吃~~她妈知道我是东北人后说:东北可吃不着这东西~~呵呵 我听懂了~~很开心~~房东大哥的厅长生涯正式开始~~害的我再也不能裸奔上厕所了~~

  今天吃了三只螃蟹~~妈妈警告我说吃螃蟹有可能会和牛肉犯冲~~但是我不吃牛肉~~

  总之很开心~~因为你们~~让我看到生活的新奔头~~加油大家一起~~~!!!!!

   这几天本人一直处于亢奋的状态……大脑总是在思考……突然觉得自己看明白了很多事……回顾往昔……感慨很多……觉得自己走过的青春岁月挺美好的……~~纯真的友谊……认真固执的爱恋……就算跌到过也是成长的记忆…………总之觉得那么美好……

   慢慢长大离开学校~~独自到社会上打拼……觉得人和人之间的追求真的差很多……有些人渴望被社会认可而付出的努力的确很令人敬佩……这就是所谓的上进吧……原来上进在我的心里只是个名词……没有概念……现在慢慢清晰起来……然后认识到我似乎不是个上进的人……虽然我会因为一些压力也可以承受些自己不能想象的辛苦……但是我不爱思考……不是那么清楚的知道自己所追求什么……就是为了生活而生活……妈妈说的很对~~我很活的很被动……我真真的为了这些事痛苦了很长的时间……感觉生活没有了方向……甚至痛苦的不能自拔……开始挑剔自己……讨厌自己的话多……思维混乱……情绪起伏大……摇摆不定……对自己控制性不好…………太多太多的缺点在我眼里一点点放大……一个人如果讨厌自己是很可怕的……有可能就会放弃自己了……

  我一直很羡慕麦兜……生活的那么简单~~愿望也很简单……很容易就满足了……欲望真的是个很可怕的东西……它会让你变的认不清自己……会打破原来很平静的内心……

  现在有点想通了……或许我就是个不上进的人吧……但是我在很认真的生活啊……我可以看到很多生活的小细节……自己会为一件小事就微笑……人活着是要有追求……但是自己也要觉得自己有意思啊……在我心情平静的时候我觉得我生活的很有意思……哪怕物质再匮乏我也可以自得其乐……看见天气好就会很HAPPY……好象这种感觉离我远去了很久……这几天看了下刚来北京的BLOG……很不要脸的说：我把自己感动了……那时那么一点点的事我就很开心……一点小事也会让我激动半天……对生活有很多感悟……每天心里都很充实……

   我有可能遇到的挫折还不够吧……还是对自己狠不心来……就想很简单的生活……去追求内心的平静……不想被周围干扰……自我的生活……因为这样才可以看到很多生活中的小美好……为自己将来的回忆增砖添瓦……

  希望我可以做到…………

 

  已经有人抱怨我太久没有更新了~~看来我的文字还是比我本人更有吸引力啊~~今天早上6点我就从宿醉中醒来了~~身上凉凉的~~

起这个名字是要困绕个人~~他说北京是来~~长春是回~~但是我就喜欢说我回来了~~回到这个塞满东西~~大西斜的小破屋~~

 火车提速的好处是使我提前一个小时就了北京~~坏处是早上六点我就站在北京的地面上~~海燕大爷才刚上地铁~~自己出了站~~火车票就被个大爷抢走了~~我走出几步才发现~~迅速回去抢回来~~这个过程我们彼此没有说话~~我象个首次来北京的迷茫少年~~站在出站口四处凝望~~低头思索后象马路对面的麦当劳走去~~一个月的规律生活让我养成了吃早餐的好习惯~~麦大叔家的生意永远那么火暴~~排了半天队到我了~~因为太热爱麦香猪柳蛋~~我直接说了个麦香猪柳蛋套餐~~因为少加了松饼两个字~~导致我又要重新排队外加多花了7元钱~~等啊等~~对面躺在凳子上睡觉的大叔都起来上班走了~~海燕大爷才来~~吃完早饭~~我们决定坐公交车回家~~

到家已经10点半了~~把从长春带的东西都拿出来~~海燕大爷很是赞赏我的IKEA的旅行箱~~两个相机一个闪光灯~~一个本本~~一件呢子大衣~~一个床单一个被罩~~10多张DVD~~两个胶卷~~一包衣服~~一个超大空包包~~两张硬壳CD~~袜子卫生巾若干~~居然全部装在里面~~而且没有爆裂~~我向大家推荐~~

看了下我布下的六个蟑螂屋~~每个收获都很丰富~~ 很是满意~~把床铺铺好~~就和海燕大爷出去了~~顶着烈日来到著名的新东方~~果然够专业~~跟银行一样还要领牌号~~因为早就在网上查好班级~~ 咻的一下我就报完了~~连赠送的宣传册都是那么的厚~~我很是欣慰~~

出来又在村地下走了3个来回~~斩获墨镜一只~~终于等到5折了~~是熊猫的那种墨镜~~个人认为戴上很象明星~~一去查积分~~从2月到现在已经3000多分~~好了我在这里宣布:我以后不再村地下消费了~~除了生活必需品~~我基本上不再发泄式消费了 ~~

然后我们又顶着烈日步行30分钟来到麦德龙~~在走上哪个前世作孽的人才要上的天桥前~~我猛然明白安大爷说的~~要鼓起勇气~~下定决心说:好!我要上了 ~~到了里面买了一个2升果汁(因为比别的超市便宜1块钱....代价是我只能歪歪的走路)和最便宜的进口意面~~又鼓起勇气走过天桥~~坚持等到一辆362空调车....站着回家~~回来就把所有的床单...毛巾....毛巾被....都拿去洗~~还烧好了洗澡水~~把冰箱里我的领地给清理出来~~哈哈~~我现在好象中暑了~~晕的想吐~~

一上来看见很多兄弟都更新了~~心痒痒啊~~冒着倒在电脑前的危险上来更新~~

总结下~~我把面膜和在长春用手动相机拍的黑白照片连同底片都拉在家里~~

把安大爷的挖耳勺拿回来了~~她说她恨我~~

顺利的完成了王子给我的任务~~

用着我两个都不好使的鼠标~~听着电脑里熟悉的音乐~~还有收藏夹里的网页~~呼吸着潮潮的空气~~

我终于回来了~~我的小房间~~开始新的生活吧~~积极向上~~

 

 

什么是勇气呢?

我是个说话很大声……大声到只要说话周围的人都会看我……语言很直接……直接到有人接受不了……做事不及后果……和我们认识的朋友从小到大……到现在都有过冲突……这样算不算有勇气呢？

过去的我好象真的做了些需要勇气的事……（但是有人说那是没大脑）好比大学的时候剃了光头……因为喜欢一个人连尊严都放下的要在一起……不管父母的反对离开家……一个人外出漂泊……和单位里不爽的大打出手（只是吵起来）半夜回家……喝酒喝到烂醉……因为自己的兴起而跑去外地……

我是个天称座的人……天称座的最大特点就是优柔寡断……凡事都求个平衡……和我爱增分明……大喜大悲的极端性格很相符……但是越来越大我发现我真的是很具有天称座的特制……

现在觉得勇气是个很难拥有的东西……在公交车上我看到那些老弱病残没有座位……或者受歧视的民工我不会站出来为他们说话……明明看到朋友在做一些我觉得不太正确的事我也不会表明自己的意见……面对一些自己不想做的事或者请求我也不会说不……结果往往把自己弄的很难受……自己常在心理鄙视自己：真没种……

有些初相识的人接触久了就会觉得我很小女人……很大妈……很和他们想象的不一样……我从来不会当着路人说脏话……我从不吐痰乱丢垃圾……我基本上会让座……无数次的送陌生人纸巾在他们晕车呕吐……或者不知为什么哭的很伤心……会习惯性的在公交车站帮别人指路……我只会在这种小事上体现下自己的爱心……我从来不敢和彪行大汉或者看起来很BH的中年妇女正面冲突……

真的很难明白自己的性格怎么这么懦弱……很多事情越来越犹豫……好比这次回家……本来去年就计划出去走走或者回家待段时间……但是一直有这样那样的理由或者借口走不了……真想谁也不通知也不带电话就消失……买上一张不知终点的车票去陌生的地方看看……放下现在的事和工作……朋友……父母……说拜拜……完全自己去冷静下……

 看着自己这样一天天重复的浪费自己的生命真是难过的要死……但是要走又要想到现实中的很多问题……哎呀太闹心了 ……

算了我什么都不想了……就放下一切回家去吧……

这算不算有勇气呢？？

今天早上八点不到起床～～终于暂时结束了我的黑白颠倒一天一顿饭的日子～～看看最近的成果果然体重下降了１０斤～！～不吃才是硬道理～～完全不用运动～～

昨天本想配合端午节换个签名档～～想到了一句：我身缠五彩线～～脚踏人字拖～～但是后来又想起来这是去年端午节的签名档～～再想也不想到什么了~~

今天十分的忙碌上午去老师家...本来想着一个小时就能结束....结果2个小时后我才出来....带着老师送我的粽子我开始在公交车站等车....老师送的粽子里面有个大包....上面写着瑶柱粽子....我想了半天也不知道瑶柱是个什么东西....正好妈妈打电话来....我就问她...你知道什么是瑶柱粽子吗??妈妈说瑶柱...瑶柱..就是要煮的粽子.....老娘就是老娘啊.....我说好的我知道了....我妈还说别吃太多粽子....烧心.....

中午在老婆已经离职的单位吃了顿白蹭的午饭....下午陪老婆去医院....回来转车去了动物园.....下了车我问要不要去扫下货....老婆看了下表说扫货来不及了...我们去华唐吧.....结果导致我这个全身家当为负资产的人又犯了个大错.....我买了个没有打折的BRA....我几乎是把牙咬碎了才买的....各位朋友希望能理解下我....我实在是很难碰到合适的BRA.....但是我现在很想只穿这个上街....要不都对不起我花的钱....(开玩笑~~)

因为是端午节.....我和老婆昨天就商定好今天要大吃一顿....在去村里的路上我一路打电话问饭店的地址....周围的人都侧目看我....我很害羞....不过原始的本能使我们在走错了3个地方...又加一路电话...终于找到了那个地方----外婆家.....我在杭州经常光顾的饭店.....又便宜又好吃装修的环境又能满足人的虚荣人.......我今天在吃的时候总结了下:这都是爱装B的人喜欢来的地方~~

进去后要排号等座......我就势坐在了免费零食的边上....旁边还有个垃圾桶....我们狂吃...我还说多吃点....一会就不饿了.....我们边吃边拿...顺便看着美丽的大学生们在假喷泉前留影....老婆说我也要照....我说多傻啊....庸俗....结果被大学生们给听到了.....一会走过我身边的时候一人赏我一个白眼.......

终于到我们了....点了好多我认为好吃的东西....结果上来一看珊瑚虾就看见珊瑚了.....我严重怀疑他们把我们的分了一半给别人....烤菜真看出来是烤的....全都缩小了一半....主食上的比菜快....蛏子因为我说别太焦....基本上没熟.......甜品是热的...只有东坡肉还是一样的好吃...不过温温的....吃的时候我们俩在前20 分钟一句话都没说....都是低头狂吃.....周围的人都在大声的说话....貌似很兴奋.....我为了不让别人认为我们是不认识的拼到一桌的.....和老婆说:你说话啊 就知道吃....她抬头看我一眼.....说太吵了....说也听不见....继续埋头吃...我一想也对....又吃了20分钟...基本上没说话....她终于开始说话了....第一句是我吃不下了......然后又说:好困啊~!~我说P...你就吃这么点还吵吵吃自助呢....她说吃不了打包......我只好继续扫荡....一边听她说要撑死了.....终于我也不行了....两人对看着....我突然想起我今天出门带了五彩线.....我们开始缠五彩线.....并约好在下第一场雨的时候扔到水里变成鲤鱼.....坐了不到五分钟我们就不行了....只好结帐...我们那个房间从我们进去到我们走没有一桌走....其中有对情侣....(我怀疑是相亲的....并想以后把外婆家变成我相亲的指定地点....)我们进去的时候他们就吃的差不多....等我们吃完走掉....他们还在那挺兴奋的守着一桌子剩菜聊天.....

我走出大门就说我要死了......老婆也说要死了....我们都要撑死了....为了防止我们暴死街头....我们决定散步到下个车站.....走出半站地才发现我们走是是反方向.....又往回了走了3站.....坐上车回家...到家以后干活....就一直感觉自己要爆炸了。.....终于干完了去洗了澡...又上了两趟厕所....我才感觉自己好象不会爆炸了....去量了下体重108....我真是没出息的人啊~~~

最后祝大家粽子节快乐~~~~~~~~~~

我现在作息完全按照西半球的时间进行~~所以我今天下午1点才起床~~反省了自己最近的宅女生活~~

决定今天要向上点~~开始吃饭~~到了厨房一开门~~3只小强落在我的胳膊上!肉眼可见的四只小强做群鸟散状~~我想想忍了~~毕竟家里除了我~~就他们这堆活物了~~

然后我想扫下地吧~~结果一拿扫把~~窜出20多只小强~~我怒了~!~冲到房间里拿出雷达~~进了厨房一顿扫射~~结果更多的小强开始四处逃窜~~有只混了头的居然想往我脚上爬~~我就逮到一只就直接射死~~看他们缩成一团~~心里升出一股快意~~

扫出了大概10几只小强的尸体~~有些还在挣扎我只好再送他们一程~~

完事了才发现不是小强就连我都要被雷达熏爬下了~~我猛然觉得我应该先做饭再处理他们~~

凭着只要能活着的想法~~我还是在满是雷达的厨房做完了早午饭---蛋炒米加一个煎蛋~~

吃了一半就恶心了~~开始干正事吧~~画了五张图一看表7点~~

为了我的新生活我决定打扫一下房间~~我先跪在厕所把凉席给刷了~~顺便还刷了下厕所~~然后把去年冬天的棉鞋也刷了~~还有前两天穿的人字拖~~刷人字拖的时候发现洗手台很脏~~顺手也刷了~~然后手洗了几件T恤~~把床单~被罩~枕套全部拿下来~~洗!!!!(是洗衣机)~~发现积攒了一些时日的内裤泡好了~~全部洗完~~又把房间里的大部分家具都折腾出来开始扫地~~拖地~~拖了三遍终于把脏水变成了清水~~然后洗澡水也烧好了~~把自己也给洗了下~~因为房东不在我就喜欢在家裸走~~终于收拾的差不多了也快10点了~~冷面也泡的可以煮了~~我坐在电脑前想稍微休息下~~给自己喝点茶水~~拿起了暖壶~~举到到大概60 70公分的时候~~

最近过的比较压抑~~接二两三的和朋友吵架~~

也因为认识了一些人~~而知道了自己性格上的弱点~~

回想起过去那些朋友和已经不是朋友的人~~我深深的感到惶恐~~

我认为我一直都没有认识到自己的主观意识有多么的强~~虽然我一直说别人主观意识很强~~也承认自己的主观意识很强~~

就是 因为我主观意识很强~~所以我只是在说~~并没有反省~~

语言对于很多人来说很重要~~对于我来说是一个发泄的工具~~最近拍了些DV才发现自己真的是个话痨~~

我的各种观点和想法总是脱口而出~~连自己说的话也不记得是我经常的毛病~~

而且有的时候在不喜欢一个人的时候我会把这种主观意志带到话语中~~因此伤害了一些人~~我在这里非常真诚的表达我的歉意~~

当语言不是一种理性的行为而是发泄的工具的时候~~我发现我是个很讨厌的人~~

如果说不负责任的话~~我想我就表现在这吧~~

我曾经伤害过一些朋友~~大部分的人都还是朋友~~有些却已经不是了~~不再是朋友的人我并不留恋~~

还是朋友的人谢谢你们这么多年来承担着我的毛病~~

真的要改变下自己随性的生活了~~ 自由散漫不是好的人生态度~~

首先我要严肃起来~~注意言行~~  不再因为自己的无大脑去给别人造成不必要的困绕 ~~

要告别那个满口胡言~~任性~~ 爱生气的自己~~用自己的想法去思考别人的我~~~(但是这就不是我了 ~~)

我还是想做个可以看到自己错误的人~~

最近因为生理期的关系~~情绪的起伏很大~~有可能一分钟前 还觉得这样是对的 ~~一分钟后就发现自己错了~~后来想想还是对的~~

然后就很生气~~

我认为大家逐步的成年已经开始变的不容易去原谅~~

其实否定自己是个很痛苦的事情~~我有的时候和朋友吵架就容易想的很极端~~

这个时候就不要想着这件事~~我尽量的去想她对我好的地方~~或者看看我们的聊天记录~~就发现现在生气的程度还是不敌相互能给对方的温暖~~就算拉~~

 我现在认为我的想法是对的~~但是具体怎样还要看我的心情~~我就是个容易出尔反尔的人~~总是生气多累~~还是大家握握手还是好朋友~~

但是这个前提是那些我想原谅的人~~ 有些人还是不想再去面对了~~

这就是成长带来的无奈吧~~我必须让自己变的冷酷而不再受伤~~

 

本来要写个TODAY结果发现已经是5号了.....从早上开始说起吧....这段时间生活的还不错....大脑比较空白.....基本上就是吃....干(工作)....睡...看(电视剧~~HERO~~很好看~~)生活的比较动物化.....烦恼也少了不少...

先说一件事我的相机……我曾经用生命去保护的它~~在一个月前坏了~~~基本症状就是屏幕黑绿~~~伴有幻影~~从LCD里看的东西都是飘忽不定的~！~然后照出来的人基本上都和《呐喊》很相似……就跟隔着火拍照一样。。。。不过NIKON就是NIKON颜色居然还不太偏。。。。我第一次发现没当回事……过俩天一用就好了…………以至发展到完全都这样了……我很崩溃！！！难过了好几天……因为有过摄象机去修理被宰的经历。。。。。然后决定放着它……坚定的幻想着它会好起来。。。。。。在上周六。。。。我去帮朋友去村里买东西。。。。路过一家NIKON店忍不住进去问了下。。。。。他们的知是5700后笑的很开心。。。。说是经典款。。。。又过了保修期。。。。看了下相机告诉我不是主版就是CCD的毛病。。。。修这两样其中的任何一样都和买个新的没区别。。。。。我正绝望的时候。。。。又进来两小姑娘。。。。也是问修相机的事。。。。当知道也是5700后。。。。我非常的开心。。。。终于不是我一个倒霉的了。。。。我给她看了相机。。。她说是一样的毛病。。。。我就更加的开心了。。。。我决定组织在北京的朋友去围攻NIKON公司。。。。虽然已经买了3年~~但是一个不幸降临在一个人身上叫不幸。。。。同样的不幸降临在两个人身上叫力量。。。。。我们迅速的交换了QQ号码。。。。又得到NIKON专卖店人的好心指点。。。。走出村里。。。。心情大好。。。。。

等再回到家已经11点了。。。。。心里盘算着怎么和NIKON交涉。。。。一边上网查询。。。。结果一查才知道。。。。大家注意了啊。。。有NIKON相机的朋友们注意了：手上有COOLPIX5700, COOLPIX SQ 和 COOLPIX 3100的朋友们你们的相机可能会出现和我同样的问题。。。。。遇到这样的问题不要砸相机。。。。也不要伤心难过。。。。更不要去围攻NIKON公司。。。。人家说了啊：他们会给您免费更换。。。。。不管您的相机有没有过保修期。。。。如果你找人修过了。。。。这个维修费他们也会付给您。。。。。

我衷爱的NIKON啊 ！！虽然你是日货吧。。。。但是真的没叫我失望。。。。。好了继续我的昨天~~~

昨天早上起来~~还想赖着~~~突然想到是周一~~~我要给NIKON800电话。。。。还是凭着一股坚韧的力量起来了。。。。。电话一打。。。毛病一说人家说没问题你拿过来吧。。。。我们给您免费更换CCD（前提是这个毛病~~）我这个美啊。。。。这种好事也能让我给摊上。。。。上午去了趟B大帮老师送信。。。。在里面居然迷路了。。。。又不好意思问人。。。。一顿乱走还是出来了。。。。回到家想着中午吃什么呢。。。。。坐上公交车。。。。到家门口坏了。。。。我下了车买了菜回了家。。。。。开了电视。。。烧了洗澡水。。。洗好菜。。。。正要淘米。。。。停电了。。。。。我跑出去一看 。。。。。果然是没电费了。。。。打电话向房东问寻后知道。。。。我只能过一个没有电的下午了。。。。还好没有淘米。。。。但是菜都切了。。。。怎么办？还是做吧。。。。。我煮了面条当做米饭。。。。把菜都盖在上面。。。。菜是红烧肉烧茄子。。。。我一顿做了1斤的红烧肉。。。。吃了不下5顿。。。。才看的到底。。。。然后又怕冰箱的东西坏掉。。。。就把海蛰给拌了。。。。吃的我满头大汗。。。。还没有电视看。。。。电脑也不能用了。。。。只好一边看书一边吃饭。。。。吃完了想洗澡。。。。发现澡也不能洗了。。。。外面太阳又那么大。。。。只好先睡一会了。。。。本来想着下午去修相机的。。。。结果一睡睡到5点半。。。。。。醒了还是啥也干不了。。。。冰箱开始淌水。。。。我只好坐在那一根根的吃雪糕。。。。。还好我有个家用电器——手机。。。。开始打电话。。。直到房东回来。。。。有了电什么都不一样了。。。。我闷了大米饭。。。。开始上网。。。也烧好了洗澡水。。。。。我刚去洗了澡。。。又做了个面膜。。。。青瓜面膜真的很好用。。。。谢谢小土豆的推荐。。。。

好了。。。。我的一天结束了。。。。安各位。。。。。。

 

什么都可以放弃了~~包括自己~~

前段时间状态还不错~~制定了一些计划~~但是不到一个礼拜的时间我的身体就不行了~~~主要原因是辣椒吃的太多~~加上吃饭不定食~~~终于在吃了3顿牛肉后~~我的胃开始拒绝消化......折腾了一个晚上......恶心加胃疼......早上起来整个人都在发热.......不过还是要继续工作....

在去了通州旅游一次后......就更严重了....白天都很难受.......每次吃饭都要强烈压抑着恶心...........在回海淀的车上我睡的前仰后合....回到家整个人都瘫软了.......晚上做了很失败的鸡蛋羹......吃了以后更是所有的血液都涌到胃里去消化.........人迷糊的不行.......但是还是不想睡觉...看三联看到3点....睡了........但是意识还是很清醒..........痛苦的不能形容......我很害怕胃会穿孔........我原来有过一次疼到人都站不起来....早上5点去医院做胃镜......我很害怕自己会的病......妈妈也很害怕....因为我身边没有人照顾.........我怕房东不肯送我去医院..........我怕自己意识不清的就死在床上.........今天坚持定点吃饭......但是胃还是很不舒服...........想着要去医院........但是又很怕一个人去..........

 导致我最近几天什么都做不下.....整个人紧张的很焦躁..........知道有很多事要做.........但是却什么都不做.......又有点想不明白了.....我真的能做到心态很平静吗......哪来的莫名的紧张.........讨厌自己.......但是又不想勉强自己.........

还是要撑下去吧.......希望不要再有什么不幸的事情发生在我身上.............我承受不了了..........

如果可以的话.........我需要鼓励........有点不知所措了............

 

随着岁月的流失....我的容颜开始老去....思维开始混乱....行动开始迟缓.....

比如我已经三次过家门而不入....总是跑在4楼半的时候才意识到已经过了.....

我做的菜开始越来越咸....我妈妈原来就是这样.....我每次回家都觉得菜做好咸....我妈总是说:这次的盐买的不好....只放一点点就这样了....我从离开家独立生活的时候就说她....转眼三年过去了....菜还是那么咸....终于我爸爸说了.....你都买错盐好几年了.....你就承认老了做菜咸了吧.....

今天中午在我家发生了惊心动魄的一幕....再次锻炼了我的反应力....总结起来一句话:豆浆洒~锅扑了~火灭了~桶翻了~!我湿了~!!!

下午和一个朋友聊天才发现自己已经在家宅了好几天.....晚上和房东姐姐一起吃饭......她出于关心....从客厅一直追到我的房间.....反复的向我述说着她那些大龄女青年不婚的悲惨生活..........说的我无地自容..........她最后总结一句话:你眼光太高............

妈妈开始向我强调结婚的重要性...........说你可以不赚钱....不养家.......不继续上学.........但是不能不结婚......什么都不重要了.....工作...学历都不管......一定要找个男人回来............

我的童年好友就要结婚了5月2号..........在这里先祝她白头偕老........

我有点蒙了.......单身真的是个迷宫吗.............外面看着很好.....走进去才发现路很窄.....人很孤独......最可怕的就是再也走不出来.........

虽然很不愿意提到....但是还是说下吧......这个月有4个朋友先后离开了北京...........一个是有了更好的发展........一个是因为太过疲惫..回家修养....一个是因为想有个属于自己的家....一个是发现北京不能安家...........

我这10天去了3次车站........每次都默默的祈祷不要再来了..........

心里还在苦苦坚持.........还是留下来吧..........但是孤单一直笼罩着我......但是我没有不开心.....是已经变的习惯了............就象歌里唱的:当孤单已经成为一种习惯.......习惯到我已不去想该怎么办.........

谁不知道两个人的力量大......谁不知道一个人的晚上很寂寞.....谁不知道一个人吃饭很无味.......谁不知道两个人好啊...........

但是我还是不想因为需要一个人而结婚.........心里还有小小的希望........不知道这个能支撑我走多远.......但是不管多远.....我都要走下去.......没的选择.....只能等待...........

我还是把自己变的更强大吧.....变的可以不要男人就可以生活.......如果物质够丰富一个人也是很精彩的吧............

已经不想再去争取什么了.......我没有寂寞到恨嫁的程度......只是想默默的爱自己......男人么........得之我幸~~不得我命~~

希望所有离开北京或者还在坚持的朋友们认真的生活..........所有单身或有伴的朋友生活的幸福.......

今天的天气好的让我有了收拾房间的冲动~~整理一些过去在杭州的东西中发现了几个小相册~~一打开才发现是大学即将毕业时的一些照片~~

发现那时的眼睛很亮~~笑容很真诚~~

还有过去的那些朋友~~有的人都已经失去了联系~~还发现我有拍人裸体(上半身~~)的良好习惯.....里面有张照片是我拿着一张大海报....那是大四的时候方力钧等人来学校讲座......因为是美术学院邀请的.....居然不让设计学院的人进......我只是想去看看热闹......结果和一群学弟还有学妹吧好象....和美术学院的理论起来.....美术学院为首的人很拽......本来以为会有武斗发生......结果一个学弟提议去找院长......(现在的男人啊.....)最后还是进去了....坐在最后面只能看见一个小脑袋......中途还睡着了.....等醒来就要结束了....NND不就是个画画的吗一结束立马被我们学校的老师保护起来.....簇拥着走了....越想越不值.....到了一楼看着海报觉得好亏.....我有个不好的习惯.....从小就喜欢偷海报.....没事就去揭书报亭外面的海报.....看看了准备行动....结果发现身高不够.....这时后面一双大手伸过来帮我把海报揭下来.....我都吓的静止了....原来是我们别的专业一个同学.....他把海报递给我后问:报告结束还要收海报....真辛苦....我连忙点头收了海报走人......大家一起去学校对面的什么香麻辣烫吃饭....然后和海报一起合影了 ....日期是2004年4月18日(距我毕业不到两个月....)今年过年回家发现我家的消毒柜底下垫着这张海报....我妈说了这纸防水......

还有两张是在寝室;里面拍的一张为了秀头发....一张为了秀腿.....那时真瘦啊.....真有闲心啊......

还有一张应该是在没有搬家的时候在教室.....大学时候的装扮总是很爷们.....

还有很多别的照片因为是别人或者一些原因不能放到这来....有兴趣的人可以向我索取.....尤其是被我拍了裸照的人.......

看完照片就一个感觉....那时候的我真简单啊....简单的衣着....简单的笑容.....简单的环境一去不回还......

 

下面的这组照片是个孩子....一个我在废品收购站[拍到的孩子....那时要做立体构成作业....可以看下相册里面就是一堆齿轮的那个(我当时是想做个太空堡垒的感觉.....花了我200多块去买零件....打车去亲戚家焊接.....大概重30斤左右.....搬家的时候不知道丢到那去了.....那时应该是03年秋天......)然后去的多了就和他们熟悉了.....这个孩子的爸爸经营着一个超大型的废品收购站.....孩子和爸爸.奶奶.爷爷住在一起.....最后一次去的时候他爸爸心情不错还许诺我这些零件用完了他可以再回收.....因为我总去.....这个孩子就边上一直玩箱子里的玩具.....玩具看起来都是很贵的....全新的.....我想拍他就和他说话.....他开始很戒备的.....后来因为我夸他的玩具好.....他就笑了.....他告诉我他和爸爸.奶奶爷爷一起住.....我问他你妈妈呢.....他低下头小声的说:奶奶说她和别的叔叔跑了......

 

  最下面这张是我第一次拿手动相机拍的....还是个老式的苏联相机.....连导卷都要用手动(放在暗箱里....打开后盖...把底片用手一点点拽出来)....没想到对光的捕捉很好.....那时拍了很多只有这张我最喜欢.....因为够青春吧.....有点飞扬的感觉.....那是在我20岁的时候....不过照片里的美女还依然美丽.....只是没有这种青春的感觉了..........